小黑屋

平庸、恶心、下流、荒诞。

我要怀胎十年，生下三个哪吒！

昨天见到了道长，这厮变得花哨了起来，一件黑棉袄，口袋上竟然绣着花。

道长夫人是个活菩萨，每次见她我都加深这种感觉（不知道这样说会不会使道长的女性崇拜者心生醋意）。

关于道长的音乐，在此不罗嗦了，我知道我的好些友邻都是道长的忠实听众（歌迷、粉丝）。

要不啰嗦一句也行，向还没接触过的朋友们介绍一下。道长的音乐虽说被好些人说黑色，但是就和他的黑棉袄一样，这音乐黑里边带着骚啊（个人的真知灼见，不认同者滚）。

没听过道长音乐的朋友们啊，你们不知道你们错过了什么。要好听的，咱有啊，《疯姑

登瀛馆留言本。

天气冷得突如其来啊，我感冒+感冒了。下

有一件事不知道我说过没有。

从我家坐公交车出城，252，石榴岗的前一站，一个转角处，有一个小台子。台子上是一块石碑，上写“南无阿弥陀佛”，在几个月以前，它不是光秃秃的一块石碑，它面前有过一个小香炉，香炉里烟火不断，石碑左右分别是，关公像、观音像。我从来没见过别的地方有这样的供奉办法，觉得很稀奇，猴子来找我的时候，我就想指这个给他看，结果突然发现关公和观音都没有了，我很遗憾的跟他描述了曾经的怪事，他说，我知道了，他们有童子了，所以不在这了。

下午出城的时候，特地看了一眼，关公和观音还没有回来。大概是又有了。

不过他们中间一直有佛隔着，是怎么有的童子呢。

昨天有和人谈到一个问题，有爱的作品比较受人欢迎，我苦恼于，我的作品是没有爱的（今天想到，只是没有煽情的爱，不是完全没有爱）。他安慰我说，你的比较高端。

刚才又想到这件事，觉得，有爱的东西，我也喜欢，甚至于有时候也会尝试一下，做不到的原因应该是，没有发自内心的想往这个方向走，或者说我要表达的不是有爱，或者说，我不喜欢我要表达的东西被这样的爱所遮蔽。

除去所谓的主题、题材、内容，我认为一个作品应该是完备的，在想要达到的方向上走的越深越远才是好的，欣赏一个作品的时候也不应该去给它找太多理由，例如，这是学生作业，值得表扬，或者这是一个残疾人的作品，可以加两星。东西烂就是烂，不能因为这些客观因素而混淆了自己的判断。一时的情绪激荡是难免的，但是仍然要保持一个清醒的眼光。

但是鸡蛋里挑骨头更大可不必，这跟判断能力无关，硬说某些有爱的东西不好，因为宣扬了愚蠢的价值观，这就只能显得人无聊和想红或者拧巴。

我还是很虚荣的，很多时候都受到一些跟我一点关系都没有的东西的诱惑，有些景象很美，我看到它们就把自己代入进去了，而我冷静的时候想想我是谁，我就发现，镜子里的我和十几年前那个小姑娘是一样的，脸色黄黑，身上的衣服也还像我的，还像这个山东的、爸爸是政府里的小棋子、妈妈是护士长、妹妹学习很好的、顽皮的不听管教的女孩子。

虽然我最后来到了大城市，也得到了鸭绒被，我的猫也吃上了猫粮，偶尔也吃罐头，但是归根结底，时髦的一切都跟我没关系。

我更应该关心的是妈妈今年不能来广州看我的原因是她的关节炎变得严重了、妹妹很努力的压抑她自己，要考研究生来和我一个城市。当今的这个中国不是大城市里所能看到的这样。

我需要的符号也不是蕾丝内衣高跟鞋，而是梧桐花和大礼堂。我必须抓住我手里的、眼下的一切。我和我的艺术所需要的东西以后会渐渐清晰起来。

这几天一直沉浸在艺术里，“自我膨胀的厉害”。我的艺术给了我很大的安全感：使我不怕死。虽然具体到什么病、怎么疼上，还不至于能漠视，但是这种永恒的幻象太能安慰人了。

我想这就是我虽然一事无成但是从没决心去找个工作、或者决心嫁人了此一生的原因。虽然可能我找不到工作，也未必有人要娶我养我，但是我可以很坦然的撕开衣襟注视明亮的胸口，自认为自己和自然，和历史是相关的，随时能从琐碎的现实中脱身而跑。

我的艺术不是我爱情的补偿，而是我一切的一切最后的居所。

从小就YY死后能留下作品给儿孙，但现在发现，儿孙是什么样的人固然未可知，会不会有儿孙都成谜。

大王来时，两人一起看美女的相册，我们不是完全的酸人，看了没有说出美则美矣毫无灵魂，但是赞叹了半天小腿长皮肤白之后还是不能不感慨，做一个女孩最好还是毫无坎坷的打扮、交友、出国。她们也会穿衣服，她们画画也容易画的更有爱些。

不知道我什么时候才能变得不这么爱财如命，我觉得我应该调整一下对钱的着迷程度。

我很矛盾。人前耻于争钱，容易吃亏。人后又火急火燎的恨不得一夜暴富，很穷逼。有时候买一些对于自己来说是奢侈品的东西，事后又羞愧。节衣缩食的活着，又觉得太也憋气。

不能太心急，人生只过了一半，而且从来都不是美人，打扮不打扮也就那样子了吧。况且也不是那号真会打扮的。衣服可以不买了，现在的衣服都够穿好多年的了。

左思右想之后还是